Попугайте его

В новогодние праздники не все граждане заняты весельем. Главные службы — врачи, пожарные и полиция — продолжают работать, и забот в эти дни заметно прибавляется. У медиков растет количество вызовов, в основном из-за отравления спиртным, инсультов и инфарктов. У пожарных — из-за использование пиротехники. А вот у полиции в праздники лидируют пьяные драки и семейные скандалы.

В городах России раньше существовали «группы быстрого реагирования»: в состав входили двое патрульных, участковый и следователь. По задумке руководства МВД, такие группы, выезжая на «семейные» вызовы, могли сразу проводить следственные действия либо разруливать ситуацию прямо на месте, без возбуждения уголовного дела. Кстати, в провинции подобные группы до сих пор действуют.

В одну такую группу входил молодой следователь. Был он небольшого роста и отличался вспыльчивым, но в то же время отходчивым характером. А еще у него было своеобразное чувство юмора.

Однажды его группе выпало дежурить в ночь с 1 на 2 января. По опыту все знали: вызовов меньше не будет, народ-то праздновать продолжает.

Так и случилось. Вызовов — десятки. И в основном — семейные скандалы. Выпьет муж, а то и оба супруга, и начинают выяснять отношения. Иногда с битьем посуды, реже — с применением огнестрельного оружия. Чаще всего «герой» хватается за ружье, а жена или соседи — к телефону: «Помогите, убивают!» По приезде на такой скандал почти всегда выясняется, что никто никого убивать не собирался. В общем, как обычно.

Но всё когда-нибудь кончается, и дежурство «нашей» группы подходило к концу. До пересменки оставался всего лишь час.

— Скорее всего, вызовов уже не будет, — предположил дежурный.

— Дай бог, — вздохнул следователь и налил всем выпить. И тут зазвонил телефон.

— Извините, мужики, но есть вызов, — в голосе дежурного слышалось неподдельное сочувствие. — Звонит женщина от соседей с заявлением, что ее убивает муж. Соседи подтверждают.

Полицейские всё-таки выпили и выехали по адресу. Картина знакомая до боли: выпили, поругались. Супругов развели по разным комнатам. Следователь отправился беседовать с женой.

— Будем писать заявление, — сообщил он женщине, доставая бланки.

— Какое заявление? — удивилась она.

— Об угрозе убийством.

— Но я не хочу ничего писать! — воспротивилась женщина.

— Так зачем вы нас вызвали? — уже закипая, спросил следователь.

— Ну… — замялась женщина, — я думала, вы его попугаете…

— Попугаем? Хорошо! Пошли!

Он взял даму за руку и повел ее в комнату, где участковый беседовал с мужем. Тот сидел на стуле спиной к двери и кивал, с чем-то соглашаясь. Следак оставил женщину у дверей, а сам, сделав знак коллеге, на цыпочках подошел к супругу. Тот, даже сидя, был ростом выше следака.

Подойдя сзади, следователь заорал тому в самое ухо:

— А-а-а-а!!!

От неожиданности муж вздрогнул, попытался повернуться и упал со стула. Следователь повернулся к женщине и спросил:

— Мы его напугали! Вы довольны?

Кордебалет

Чудеса в нашей жизни случаются гораздо чаще, чем это утверждают закоренелые материалисты. Одному из таких чудес, произошедшему в самый канун Нового года, стали свидетелями несколько милиционеров.

Время близилось к четырем часам утра, и сотрудники патрульно-постовой службы залезли погреться в машину к коллегам из вневедомственной охраны. Машина стояла в глухом переулке, выходящем на проспект. Шел обычный ленивый треп о необязательном. И тут водитель неожиданно прошептал:

— Мужики, там женщина… голая… бежит… — и почти сразу, но уже громче, — мне не мерещится, а? Посмотрите.

Все прилипли глазами к лобовому стеклу. И действительно, по проспекту бежала абсолютно обнаженная женщина. При этом было как-то видно, что она бежит не от кого-то, а просто бежит, расслабленно и спокойно. Только в минус двадцать по центральному проспекту города. Водитель тронул машину с места и поехал за «спортсменкой». Ехать пришлось недолго, вскоре женщина свернула к дому и скрылась в подъезде. Милиционеры устремились за бегуньей.

Женщина обнаружилась на втором этаже. Она стояла у дверей квартиры и настойчиво названивала. Дверь не открывали. Полицейский накинул ей на плечи предусмотрительно захваченный бушлат. А в это время из-за двери раздался старческий голос:

— Кто там?

— Это я, мам, открой, холодно.

Но дверь открываться не спешила. Тогда к глазку подошел один из патрульных.

— Бабушка, это милиция, откройте, пожалуйста.

Но за дверью снова тишина. Милиционер подождал немного и нажал на кнопку звонка. Через некоторое время из-за двери опять раздалось сакральное «Кто там?»

— Да милиция, бабуль, вы в глазок посмотрите.

— А удостоверение есть?

— Есть, — обрадовался милиционер и продемонстрировал в глазок корочки.

— Не видно ничего, — раздалось из-за двери.

— Да вы посмотрите, мы же в форме и значки у нас есть.

Далее перед глазком квартиры был продемонстрирован настоящий милицейский кордебалет. Сотрудники по очереди подходили к глазку и демонстрировали недоверчивой старушке кокарды, автоматы, резиновые дубинки, кобуры с пистолетами, значки патрульных. Но бабушка открывать не спешила, и на «сцену» перед глазком опять вышла бегунья.

— Мам, ну ты что, не узнаешь? Это я, твоя дочь, Ирина, — со слезами в голосе просила женщина.

— Ирка, ты, что ли?

— Я, мам, открывай.

И дверь открылась. После того как женщина оделась, она наконец рассказала, что случилось.

А случилась вполне типичная для России история. «Спортсменка» задержалась на корпоративной вечеринке по случаю Нового года в фирме, где работала, и пришла домой довольно поздно. Оказалось, что ее муж тоже отмечал, но пришел гораздо раньше жены. И даже успел проспаться. А проснувшись, обнаружил, что жены дома нет, как и ужина. К сему неприятному факту добавились обычные симптомы похмелья, и когда Ирина наконец появилась на пороге квартиры, муж уже был доведен собственными переживаниями до предела. Случился скандал. Выяснение отношений дошло до стадии «убирайся вон из моей квартиры». Квартира была получена в наследство от родителей мужа. Женщина уже развернулась уходить, но тут муж заявил:

— В чём ко мне пришла, в том и уходи.

Оказалось, что из девичьей одежды в квартире ничего нет. Ирина сбросила с себя всё и гордо удалилась к матери. Благо та жила поблизости. Свидетелями пробежки и стали милиционеры.

Милиционер под елочкой

Накануне празднования Нового года у гостиницы «Арктика» в Мурманске всегда ставят главную городскую елку. Ее собирают из многочисленных еловых веток, которые крепятся на металлический каркас. А у самого низа «комель» елки закрывают деревянными щитами метровой высоты.

И вот перед самым Новым годом, 31 декабря, группа товарищей по оружию из ближайшего отдела внутренних дел решила отметить наступающий праздник. Выпили в отделе, потом в ближайшем кафетерии, потом у ночного магазина. К этому времени группа довольно сильно поредела. Остававшиеся на ногах решили «отполироваться» в буфете на железнодорожном вокзале, который находится в непосредственной близости от «Арктики» и городской елки.

Накатили еще по стопочке — и тут один из милиционеров почувствовал, что уже всё, сил больше не осталось. Он сообщил об этом своим собутыльникам.

— Ты домой-то добраться сможешь? — поинтересовались коллеги.

— Да мне тут идти два шага.

Идти ему действительно было недалеко. Но всё-таки друзья прошли за ним из здания вокзала и посмотрели, как тот будет двигаться заданным курсом. А двигался тот вроде даже совсем неплохо, почти не шатаясь. Милиционеры решили, что коллега дойдет сам, и вернулись в буфет. До Нового года оставалось 5 часов.

В 0 часов 15 минут у елочки стали собираться празднующие. Обычное дело — проводив дома старый и встретив Новый год, люди выходили к центральной елке. Через полчаса у елочки уже собралась приличная толпа. И в этот момент истошный голос заорал:

— Всем лежать! Руки за голову! Стреляю без предупреждения! — с этими словами отломив один из щитов, окружающих елку, на площадь вывалился милиционер в форме, судорожным движением нашаривая что-то на боку. Ближайший к «джинну из-под елки» народ несколько притих.

— Че расшумелись? — уже потише спросил милиционер.

— Так Новый год, мужик!

— Какой Новый год?

Общими усилиями удалось установить, что милиционер, расставшись с друзьями на вокзале, смог дойти только до елки, где упал и довольно долго пытался подняться. И тут он заметил зазор между плохо пригнанными щитами. Недолго думая, милиционер пролез в домик из щитов, укрылся оставшимися от установки елки ветками и уснул. Проснулся он от звуков стрельбы. Осмотр показал, что выхода нет, а снаружи продолжали стрелять и что-то орали. И милиционер решил идти на прорыв.

Прорыв ему вполне удался.

«У нас еще и домовые имеются!»

Самая сложная и ответственная работа в праздники — у Деда Мороза. И не потому что надо развлекать детишек, а потому, что родители практически в каждом доме предлагают налить рюмочку. Так что под конец маршрута Дед Мороз, поздравивший десяток детей, уже фактически превращается в тяжкий груз Снегурочки.

В нашей истории Дед Мороз сломался практически сразу. Около 12 часов дня 30 декабря патруль милиции заметил картину: Дед Мороз обнимается со столбом, а Снегурочка пытается поймать такси. Проехать мимо такого милиционеры не смогли.

— Помощь нужна? — спросил старший патруля у Снегурочки.

— Да вот, напарник сломался, — озвучила Снегурочка очевидную вещь. — А у нас ведь на сегодня еще восемь заказов! Что теперь делать, ума не приложу.

— Ну давайте мы дедушку в отделение отвезем, там он быстро протрезвеет, — предложил милиционер. — А потом дальше и пойдете.

Снегурочка согласилась, милиционеры погрузили Деда Мороза в «стакан» и повезли в отделение. Снегурку посадили в кабинете дознавателей, которые три часа поили ее чаем. Потом пошли проверить, как там Дед Мороз. А тот оказался запасливым: пришел в себя примерно через час после доставки, достал из мешка с подарками бутылку водки, да и распил ее с двумя сокамерниками. В общем, опять был не в кондиции.

Милиционеры обыскали мешок Деда, водки больше не нашли, но обнаружили список с адресами, куда Дед Мороз должен был доставить подарки. Оказалось, что в списке имеются адреса начальника отдела милиции и его первого зама. Ну и как объяснишь начальству, что Деда Мороза доставили в их же отдел и потому их дети остались без поздравлений? Но милиционеры нашли выход.

На самого разговорчивого из ППСников надели костюм Деда Мороза поверх мундира и отправили поздравлять детей начальства. Но тут возмутилась Снегурочка:

— Это что, ваше начальство поздравим, а остальные без подарков останутся? А я тогда не скажу, кому какие подарки полагаются! Нужно всех поздравить!

Так что пришлось милиционеру поработать Дедом Морозом и на других адресах. Справился он превосходно. Когда взрослые предлагали ему отметить праздник, Дед Мороз просто развязывал пояс и демонстрировал милицейскую форму. Кстати, милицейские начальники тоже предлагали Деду Морозу выпить, не узнав под бородой подчиненного.

А во время посещения последнего адреса случилась неожиданность, которая позволила милиционеру отличиться.

Когда он вместе со Снегурочкой поднимался в квартиру, то обратил внимание, что этажом ниже дверь в квартиру приоткрыта. Поздравив детишек, милиционер отвел хозяина квартиры в сторону.

— А кто у вас этажом ниже живет? — спросил он. — Алкаши небось?

— Да никакие не алкаши! — возмутился мужик. — Приличные люди, они на Новый год в Израиль уехали.

— Уехали, говоришь, — задумчиво протянул милиционер. — А дверь почему-то открыта.

Милиционер, даже не сняв костюм Деда Мороза, спустился вниз. Достал пистолет (он же был на службе, а потому пистолет в «оружейку» не сдавал) и зашел в квартиру. Как он и подозревал, там происходила кража. Двое молодых парней как раз упаковывали хозяйскую шубу в объемистую сумку.

— Стоять! — заорал милиционер, передергивая затвор пистолета. — Лицом вниз, на пол, стрелять буду!

— Ну ни хрена себе, — пробормотал один из воров, укладываясь мордой в пол. — В милицию уже Дедов Морозов набирают.

— А у нас еще и домовые имеются, — не растерялся милиционер. — В касках-сферах, бронежилетах и берцах. Я сейчас их позову, они вам тоже подарки раздадут.

Дареному автомату в дуло не смотрят

Эта история случилась в одном из небольших северных городков. 1 января патруль ДПС заступил на службу. Работы для милиционеров почти не было — мало кто из граждан в такой день склонен разъезжать на машине. Вот ребята и заскучали. Скука осложнялась головной болью — Новый год-то нормально отметили, а похмелиться не было никакой возможности. Городок маленький, и стоило парням появиться в каком-нибудь магазине, это почти сразу становилось известно начальству. Вот и маялись ребята.

И тут поступил вызов по рации:

— Вы там как, в норме? Не похмелялись?

— Как же, похмелишься тут, — проворчал один из милиционеров.

— Тогда отправляйтесь на пост у въезда в город. Там парни совсем лыка не вяжут.

Милиционеры поехали к въезду в городок, на стационарный пост ДПС. Там действительно почти все сотрудники были в ауте. На ногах держался лишь старший смены. Вновь прибывшие оценили обстановку, и один из них отправился обратно в город — развозить опохмелившихся коллег. А когда вернулся, застал занимательную картину.

Возле поста ДПС стоял джип, а в помещении сидели его напарник, старший смены и неизвестный мужик. На столе — две бутылки виски и закуски-деликатесы. Оказалось, что коллеги остановили джип, в котором ехал выпивший мужчина. Тот сразу признал свою вину, но попросил не лишать его прав. А в качестве главного стимула достал из багажника всё, что было. Устоять было невозможно.

Проснулись стражи порядка уже в конце смены. Накатили по стопочке и стали собираться в отдел, чтобы сдавать смену. И тут выяснилось, что исчез автомат. Милиционеры поставили помещение поста ДПС на уши, но оружия не нашли. А утеря автомата грозила серьезными проблемами. Оружие требовалось срочно найти.

Стали вспоминать приметы мужика, который проставлялся. Скорее всего, это он спер автомат. На столе раскопали протокол с жирными пятнами, но текст читался. Оказалось, что до того, как был накрыт стол, задержанный успел поговорить под протокол. Из документа следовало, что Вячеслав (именно такое имя он назвал) приехал к другу и даже назвал адрес этого самого друга. Милиционеры тут же поехали по адресу, указанному в протоколе.

Им повезло. Джип обнаружился возле дома. Дверь милиционерам открыла молодая женщина.

— Слава здесь? — с ходу спросили милиционеры.

— Там, — махнула рукой в глубь квартиры женщина.

Милиционеры прошли в квартиру и обнаружили своего давешнего собутыльника спящим. На журнальном столике стояли бутылки, свидетельствующие о том, что после гулянки на посту ДПС водитель джипа продолжил праздник.

Мужика с трудом растолкали и спросили про автомат.

— Так вы же сами мне его подарили, — еле ворочая языком, ответил мужик. — Наверное, в сумке лежит.

Он кивнул в сторону большой спортивной сумки и тут же снова отрубился.

В то, что они сами подарили автомат, милиционеры вполне поверили. В том состоянии, в котором они находились вчера, могли и патрульную машину подарить. Автомат нашелся в сумке. Однако, копаясь там, милиционеры обнаружили и два пакета с порошком.

Через несколько часов водитель джипа наконец проснулся — уже в камере. А когда узнал, что его задержали случайно и во всём виноват подаренный автомат, долго сокрушался и навечно зарекся принимать новогодние подарки. А милиционеры, избежав проблем из-за потери оружия, еще и поощрения получили. За задержание крупного наркокурьера.

Ментоснегурочка

Как-то в ГУВД Петербурга и области пришла ориентировка от коллег из города в Центральной России. По их информации, в Питер отправилась опасная банда из трех человек. Все преступники, как предупреждали коллеги, были вооружены и не останавливались перед убийствами. Собственно, спешно уезжать из родного города им пришлось после того, как во время последнего ограблении они застрелили охранника, продавщицу, да еще и прибывший по вызову наряд милиции. В общем, отморозки.

Питерские милиционеры показали себя настоящими профессионалами. Через некоторое время они вычислили, где скрываются бандиты. А отсиживались те в довольно приличном загородном доме, который принадлежал дальнему родственнику одного из преступников. Так получилось, что окончательно установить наличие бандитов в доме удалось лишь днем 31 декабря.

Но милиция работает без выходных и праздников. К захвату опасных преступников были привлечены серьезные силы. А пока ждали спецназ, оперативники внимательно следили за домом.

Когда наконец подтянулся ОМОН, выяснилось, что штурмовать дом с наскоку просто нельзя: за последние полчаса туда зашли несколько семей с детьми. А бандиты вооружены. И что в такой ситуации делать?

Но тут милиционерам улыбнулась удача. Они заметили, что к дому подъезжает машина, в которой сидят Дед Мороз и Снегурочка. Машину остановили в стороне от дома и быстренько допросили «дедушку» и «внучку». Оказалось, что хозяин дома, отец троих детей, скооперировался с соседями и решил провести у себя детский праздник. Идея переодеть Дедом Морозом и Снегурочкой двух милиционеров родилась моментально. Но если с «дедушкой» всё понятно, то как быть с «внучкой»? Среди милиционеров женщин не было. Так что пришлось одному из омоновцев переодеваться в Снегурочку. Артисты с перевоплощением помогли: накрасили так, что даже коллеги из спецназа не узнали.

Грузные фигуры Деда Мороза и Снегурочки (начальство запретило снимать бронежилеты) подошли к дому и позвонили. Там их уже ждали. Милиционеры быстренько обвели взглядом взрослых — бандитов среди них не было. Но Дед Мороз не растерялся.

— Ох чую, что не все здесь у елочки собрались! — провозгласил он. — А ну-ка, ребята, найдите тех, кто спрятался, иначе елка не загорится!

Дети приняли игру и побежали по комнатам. Бандиты, чтобы не привлекать внимания и не вступать в конфликт (позже оказалось, что хозяин дома не подозревал, кого приютил), вышли в общий зал. Ну а так как они старались держаться кучкой, это облегчило работу омоновцев. Как только Дед Мороз и Снегурочка поравнялись с преступниками, их халаты распахнулись и ошарашенным бандитам вместо «дедушки» и «внучки» предстали два спецназовца в полной боевой экипировке. Бандиты оторопели, а когда пришли в себя, лежали уже на полу и со скованными руками.

Стоит сказать, что дети, принявшие задержание как новую игру, в восторге хлопали в ладоши. Взрослые молчали. И лишь хозяин смог проговорить:

— Ну ни фига себе добрый Дедушка Мороз…

— А вы не беспокойтесь, — произнесла в ответ Снегурочка басом. — Сейчас еще и эльфы подойдут. Скучно не будет!