logo
СюжетыПолитикаПартнёрский материал

Разговоры о самом важном

Близкий мне человек верит пропаганде, все разговоры заканчиваются ссорами. Что делать? Инструкция от проекта «Служба поддержки»

Илья Венявкин, историк, образовательный дизайнер, тренер по коммуникациям

Фото: Lev Vlasov/SOPA Images/LightRocket via Getty Images

От редакции

Одна из основных причин войны в Украине — агрессивная пропаганда со стороны российских провластных СМИ. Чтобы бороться с ней, несколько российских медиа по инициативе проекта «Служба поддержки» запустили серию публикаций под названием «Россия-24 (без пропаганды)». Ее суть в том, чтобы 24-го числа каждого месяца выпускать материалы о том, как бороться с пропагандой, как разубеждать своих близких, как в целом снизить влияние пропаганды на российское общество. Мы призываем все медиа присоединиться к нам — и сделать 24-е число каждого месяца днем борьбы с пропагандой.

ШАГ 0: Определите, что мешает вам договориться

Как вам кажется, что сильнее всего мешает вам понять друг друга?

  • Государственная пропаганда, она промыла собеседнику мозги;
  • Отсутствие у собеседника критического мышления;
  • Консервативные ценности и установки собеседника;
  • Что-то еще.

Надеемся, что вы выбрали «что-то еще». Когда мы сидим напротив другого живого человека (или созваниваемся с ним), Путин, Соловьев и Киселев не могут помешать нам договориться. Самым главным препятствием на пути к взаимопониманию можете стать вы сами. Для того чтобы достичь успеха в трудном разговоре, нужно признать, что единственное, чем вы можете управлять, — это ваши собственные слова, поступки и чувства. Пока вы не измените их, результат вашего трудного разговора тоже не изменится.

ШАГ 1: ОЦЕНИТЕ СВОИ СИЛЫ

Чтобы конструктивно поговорить с человеком с другими взглядами, вам нужно будет потратить много сил и эмоций. Вам точно это сейчас надо? Вы уверены, что у вас сейчас есть силы на такой разговор?

Ответьте себе на несколько вопросов:

  1. Насколько мне важны отношения с этим человеком?
  2. Что именно я/мы потеряем, если эти отношения прервутся или ослабнут?
  3. К чему вы стремитесь? Как именно улучшится ваша жизнь, если вы преодолеете этот конфликт?

Если «ставка» для вас не очень большая, то лучше и не начинать этот разговор. Но вообще-то чаще всего у политических разногласий с близким вам человеком очень большая «цена»: вы начинаете избегать определенных тем, тратите нервы или сокращаете общение, и в результате не даете друг другу понимания и тепла. А еще такой конфликт может вредить кругу коллег, друзей и родственников: из-за него могут распасться компании, внуки перестанут общаться с бабушкой и дедушкой, вам будет неприятно приходить на работу и т. д.

ВНИМАНИЕ:

Эта инструкция не подходит для споров с малознакомыми людьми в фейсбуке или на улице. Если вам просто нужно утвердиться в собственной правоте, не читайте дальше.


ШАГ 2: ПОСТАВЬТЕ ДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ

Если после всего этого вы решили начать разговор, убедитесь, что сформулировали достижимую цель. Помните, что совершенно невозможно за один разговор переубедить человека. Гораздо более реалистичны три другие цели:

  • Понять точку зрения другого;
  • Дать другому доступ к вашей точке зрения;
  • Вместе попробовать найти выход из положения (и помните, что выход из положения означает, что вы больше не кричите друг на друга и не избегаете общения друг с другом, а не то, что вы во всём между собой согласились).

ШАГ 3: ПРОАНАЛИЗИРУЙТЕ ТРИ УРОВНЯ АЙСБЕРГА

Самое важное контринтуитивное правило, которое помогает решать конфликты: «Правда не имеет значения». Это не значит, что вам нужно перенестись в постмодернистский мир, где реальности не существует, всё не так однозначно, и на карте Украины можно найти точки, откуда готовилось нападение на Беларусь.

Нет, нам просто нужно принять, ощущение того, что именно вы знаете всю объективную истину, а ваш собеседник заблуждается, — очень важный барьер на пути разрешения конфликта. Ведь ваш собеседник тоже уверен, что он-то знает правду. В результате каждый из вас впадает в праведный гнев от того, что вашу правду атакуют.

Чтобы выйти из этой ситуации, вам нужно принять: у другого человека (так же, как и у вас) есть свое понимание ситуации; кроме того, за этим стоят его чувства, а всё вместе это связано с его идентичностью.

Если представить себе трудный разговор как айсберг, то у нас получится такая картинка:

  1. Первый уровень — Факты. Тут мы обсуждаем то, что случилось «на самом деле». Чаще всего мы видим только этот слой.
  2. Второй уровень — Эмоции. То, что мы редко обсуждаем, но разговор становится по-настоящему трудным, когда из-за обсуждения фактов мы испытываем неприятные эмоции: гнев, грусть, раздражение, обиду и т.д.
  3. Третий уровень — Идентичность. Этот самый важный слой мы обычно совсем не замечаем. Но, как правило, острые эмоции связаны с ощущением, что какая-то важная часть нашей идентичности под угрозой. Мы спорим о войне в Украине, но где-то в глубине нам важно доказать, что мы достойные люди/граждане своей страны, хорошие партнеры/дети/родители, грамотные профессионалы. Часто человеку тяжело признать свои ошибки, потому что он боится показаться плохим сыном/дочерью («всё бросил и оставил родителей в России»), недостаточно патриотичным («если я признаю, что российская армия воюет зря, я предам свою страну»), некомпетентным («я закончил МФТИ, и не тебе мне рассказывать, как воспринимать новости») и т. д.

Чтобы двигаться дальше, сначала нужно проанализировать эти три уровня для себя и понять, почему именно вас так задевает этот конфликт, а потом попробовать поставить себя на место собеседника.

ШАГ 4: ПРЕДЛОЖИТЕ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ПОГОВОРИТЬ

Если вы справились с предыдущим шагом, то вы, скорее всего, оказались в такой точке:

  • Вы понимаете, как интерпретируете события, какие чувства у вас вызывает конфликт и какая часть вашей идентичности под ударом.
  • У вас есть гипотезы о том, как этот конфликт воспринимает другой человек, но вы не можете быть в них совершенно уверены. Мы — самые лучшие эксперты по самим себе, но достаточно посредственные эксперты по мыслям и чувствам других людей.

Если всё так, это значит, что у вас готова ваша маленькая исследовательская программа: вам нужно разобраться в мыслях, чувствах и идентичности другого человека.

Теперь пришло время предложить ему поговорить.

Прежде чем вы это сделаете, убедитесь, что вам ничего не будет мешать.

Часто наши ссоры происходят из-за того, что мы начинаем разговор в неподходящее время, в неподходящем месте, в неподходящем эмоциональном состоянии.

Убедитесь:

  • Что вам никто не будет мешать;
  • Что никто из вас не будет спешить;
  • Что никто из вас не будет уставшим, раздраженным или голодным.

Иногда для успеха разговора очень важно просто поменять сложившийся паттерн: вместо того чтобы говорить после работы в коридоре между комнатами, нужно заранее договориться пойти в кафе, или прогуляться в парке, или созвониться по видеосвязи на выходных (очень важно, чтобы у вас была возможность видеть друг друга).

Только не забудьте предупредить собеседника, что вы собираетесь с ним поговорить на сложную тему, чтобы у него была возможность осознанно согласиться и подготовиться к разговору.

ШАГ 5: ИССЛЕДУЙТЕ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Итак, вы встретились/созвонились и готовы разговаривать. Ваша первая цель — понять, что думает и чувствует другой человек. Представьте себя исследователем, которому важно узнать что-то новое про близкого вам человека, а не вынести ему оценку.

Самый простой способ — слушать и задавать вопросы.

Звучит не очень сложно, но и тут есть несколько простых советов/техник, которые вам помогут.

  1. Задавайте вопросы, которые помогут собеседнику раскрыть свою позицию (открытые вопросы «как», «почему» и т. д. работают лучше, чем закрытые вопросы «Да/Нет»). Избегайте при этом иронии, сарказма или скрытых оценок.
  2. Признавайте эмоции собеседника. Соглашайтесь там, где можете согласиться, говорите, что можете понять, почему он испытывал те или иные чувства.
  3. Перефразируйте. Чтобы не искажать слова собеседника, повторяйте то, как вы услышали собеседника, чтобы он мог подтвердить, что вы поняли его правильно.

ШАГ 6: ПОДЕЛИТЕСЬ СВОИМ ВИДЕНИЕМ СИТУАЦИИ

Если собеседник убедился в том, что вы готовы разобраться в его картине мира, то уже это должно существенно снизить градус конфликта. Теперь можно попробовать рассказать ему о том, как вы смотрите на эту ситуацию.

  • Расскажите ему свою историю, при этом постарайтесь задействовать все три уровня из ШАГА 3: расскажите о фактах, с которыми вы столкнулись, о чувствах, которые эти факты у вас вызвали, и о том, как всё это в целом задело вашу идентичность.
  • Избегайте категоричности: это всего лишь ваша история, а не неоспоримый факт.
  • Сравнивайте ваши точки зрения. Подчеркивайте, в чем именно вы расходитесь, но избегайте оценки этих разногласий.
  • Дайте собеседнику задать вам вопросы и приглашайте его высказать свою позицию.

ШАГ 7: ПОПРОБУЙТЕ ДОГОВОРИТЬСЯ О ТОМ, КАК ВЫ БУДЕТЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ ВМЕСТЕ

Теперь вам осталось самое сложное — придумать, как сделать так, чтобы вы снова могли открыто общаться и доверять друг другу.

На этом этапе важно признать, что вы можете не знать, что делать дальше, — чаще всего решение, которое было у вас заготовлено до начала разговора, оказывается ненужным или неподходящим.

Помните: чтобы решение устроило обе стороны, его нужно придумать вместе. Тогда и вы, и собеседник почувствуете, что вместе сдвинулись с мертвой точки, а не подчинились воле другого. Это значит, что вам по сути нужно будет провести маленький совместный мозговой штурм. Вот его самая простая схема:

  • Придумайте самые разные варианты решения вашего конфликта;
  • Сформулируйте наиболее важные для вас критерии выбора — каким должно быть решение, чтобы оно устроило вас обоих;
  • Выберите решение, которое соответствует вашим критериям;
  • Если решение кажется слишком большим и трудным, договоритесь о маленьких и посильных шагах в правильном направлении.

А ЧТО, ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ВЫШЛО?

Возможно, у вас не получится сходу разрешить конфликт и решить все проблемы. Это более чем нормально. В самом начале мы говорили о том, что это потребует от вас много сил, времени и терпения.

Даже если у вас не получилось договориться о чем-то конкретном, подумайте, отличался ли ваш разговор от того, что происходило у вас до этого. Стало ли вам проще говорить с собеседником? Было ли вам легче эмоционально? Узнали ли вы что-то новое про себя и про него?

В любом случае поблагодарите вашего собеседника за попытку разрешить конфликт и расскажите, что именно дал вам сегодняшний разговор.

Если ваш собеседник тоже заметил изменение к лучшему в разговоре, значит через какое-то время можно попытаться снова. Может быть, ваши отношения настолько улучшатся, что вы даже будете готовы без эмоционального конфликта обсуждать ситуацию в мире. Вот тут вам уже понадобятся факты и «объективная реальность», и возможно, вы даже сможете обсудить пропаганду и ее воздействие на людей.

shareprint
Главный редактор «Новой газеты Европа» — Кирилл Мартынов. Пользовательское соглашение. Политика конфиденциальности.
Мы используем файлы cookie.
Политика конфиденциальности.
close

К сожалению, браузер, которым вы пользуетесь, устарел и не позволяет корректно отображать сайт. Пожалуйста, установите любой из современных браузеров.